S'il y a bien une chose qui nous fait peur, c'est bien elle. Souvent vêtue d'une longue et sombre robe et porteuse d'une faux, on la dit sournoise et sans pitié aucune. Sans me vanter, je n'ai pas peur de mourir. Je suis juste un peu effrayé à l'idée de souffrir avant de quitter notre monde car il y a tellement de façons de mourir qu'on se pose inexorablement la question, passé un certain âge, comment va-t-on passer de vie à trépas.
La première chose sensée à faire est de vivre, passage obligé, vous êtes né, il y a donc de fortes chances qu'un de ces quatre cela s'arrête. Et bon nombre de gens ont peur de mourir alors qu'ils feraient beaucoup mieux de penser en premier lieu à vivre. Ce n'est pas de moi mais c'est très juste.
- Fumer. Cela reste un bon moyen d'arriver à votre fin, quoique non garanti à cent pour cent. C'est marqué sur le paquet avec en prime une jolie photo. Suggestion, c'est meilleur avec un café. A déconseiller lors d'un diner romantique, j'en veux pour preuve l'haleine fétide qui en résulte et vous interdisant tout baiser passionné. Si vous avez fumé toute votre vie et n'en êtes pas mort, intenter un procès pour publicité mensongère couvrira largement les frais exorbitants d'une cérémonie funéraire future.
- Faire du sport. Pas la peine d'en dire plus, une activité physique accrue, même si on la dit bonne pour votre santé, peut vous amener à prendre des risques inconsidérés. A moins que vous n'ayez choisi le ping-pong, et encore, personne n'est à l'abri d'une balle perdue.
- Etre mangé par un animal. Un lion, par exemple. Rassurez-vous c'est plutôt rapide. A moins de tomber sur un jeune lion taquin qui a envie de jouer avant de vous croquer, sa technique est sûre. Il vous attrape à la gorge, serre un bon coup et couic ! Bon, d'un autre côté, ce n'est pas courant comme mort, d'autant plus que vers chez moi, les lions ne sont pas légion. Mais on ne sait jamais, un cirque ambulant, une cage mal fermée, un petit dej' en terrasse, un lion. Si cela peut vous rassurer, il vaut mieux être dévoré par un félin que par une horde de fourmis, c'est plus bref et glorieux. Je sais ce que vous pensez, faut vraiment être con pour se faire tuer par des fourmis. On les voit venir quand même. D'autant plus que je vois d'ici les commentaires de mes amis, des fourmis, non mais quel abruti ! Pour finir, qui dit être mangé dit être digéré, vous voilà désormais un joli petit tas de crotte. Si vous avez eu une vie de merde on pourra dire que la boucle est bouclée. Ce qui s'appelle avoir de la suite dans les idées. Seul avantage, cela économise un cercueil, un simple petit sac plastique fera l'affaire. Ou du sopalin. Ensuite vous tirez la chasse et on en parle plus. Si vous voulez mourir utile, faites vous dévorer par un animal en voie de disparition.
- Etre mangé par un cannibale. Il y a juste à espérer qu'il ne gâche pas la marchandise. Vos restes étalés sur un marché anthropophage, vous voici transformé en rôti et vendu au kilo. Pour ceux en quête de célébrité vous pouvez toujours espérer figurer dans la recette de la finale du concours top-chef des cannibales et passer à la postérité en donnant votre nom à une recette. Velouté de Sam à la sauce aigre-douce sur son lit de poils, steak de français nourri exclusivement bio, à consommer de préférence avec un Saint-Emilion etc etc. Une autre façon de trépasser utile, nourrir le tiers-monde.
- La voiture. La manière la plus rapide étant justement de l'être le plus possible, et bourré, augmenteront vos chances. Pour peu que ce soit votre femme qui conduise...
- L'avion. Moyen de transport le plus sûr mais garantissant une mort certaine en cas de souci technique. Une dernière chance vous est offerte d'admirer une dernière fois votre planète avant de l'embrasser et dire au revoir à tout le monde.
- Le vélo. Là en fait, c'est le spectateur, qui meurt d'ennui. Même effet avec le patinage artistique.
- Le bateau. Le meilleur moyen pour finir en bouffe pour poissons. Avoir eu la chance de naître français, d'user de notre belle langue de Molière pour mourir en disant gloup bloup c'est idiot quand même.
Le train. Ce n'est pas très courant non plus. A moins de tomber sur un chauffeur possédant un iphone et adepte du record du monde de vitesse, les probabilités de mourir dans un wagon sont faibles. Je me souviens de l'histoire de ce type décédé dans un train à cause d'un autre gars qui avait eu la mauvaise idée de balancer ses pompes par la fenêtre. Le malheureux s'est pris la chaussure en pleine poire. En clair il est mort d'un coup de pompe dans le train.
- Faire l'amour. Vous seriez surpris de connaître le pourcentage de morts en pratiquant l'art de la galipette. Mort en faisant son devoir, conjugual. Ce n'est pas très poli pour votre partenaire mais cela reste une belle mort. Pour vous. Imaginez la tête de votre conquête s'apercevant que vous ne respirez plus et pire même, vous n'avez même pas fini, goujat que vous êtes ! De quoi frustrer les plus blindés d'entre nous. Comme tue-l'amour il n'y a pas mieux.
- Manger un bretzel. C'est très con et ça peut arriver plus souvent qu'on ne le pense. Si vous êtes idiot et président, vous êtes perdu. Dans un certain sens on peut donc dire que l'apéro est un bon moyen de trépasser.
- Vous êtes un gnou. Habitant la savane, le gnou reste un bon moyen de mourir rapidement. V'là que je me déplace en troupeau en faisant un boucan pas possible, v'là que je traverse une rivière infestée de crocos et v'là que sur la berge ya des lions.
Je vais m'arrêter là car la liste est bien trop longue pour tout mettre dans un seul article. Et je vous fais confiance, je suis sûr que vous trouverez bien une façon sympa de mourir, je vous le souhaite en tout cas. Essayez juste de ne pas mourir avant moi, j'ai horreur des enterrements. Je me posais quand même la question, quand on s'occupe des formalités, pour nos obsèques, y a-t-il une clause nous garantissant le remboursement en cas de résurrection ? Et que faire si l'on ressuscite, d'ailleurs ?
- Demandez à être enterré avec votre téléphone portable, et si possible, dans une zone couverte par le réseau auquel vous êtes abonné. Imaginez, vous vous réveillez dans votre cercueil et constatez avec désarroi que vous ne captez pas, c'est à se taper la tête contre le couvercle !
- Faisons appel à votre imagination quelques instants, s'il vous plaît. Une église, près de l'Autel votre cercueil, le curé et vos proches, certains en larmes, des héritiers faisant mine d'être tristes mais heureux car futurs propriétaires de votre villa au Cap Ferret, bref, un enterrement somme toute classique. Votre cercueil est ouvert, vous avez eu la bonne idée de mourir en un seul morceau, félicitations, ce n'est pas donné à tout le monde. Le choix du cercueil ouvert est une bonne option, non seulement cela permet à votre famille et amis de vous admirer une dernière fois (quand on peut faire plaisir, pourquoi se priver ?) et, dans le cas qui nous préoccupe, nous facilite grandement la tâche.
- Ne sortez pas en courant, vous allez créer la panique dans l'église, ça serait dommage de tuer des gens en ressuscitant. De plus, vous pourriez trébucher et vous tuer... Levez-vous, étirez-vous, baillez, commandez un café et allez prendre une douche. Vous n'êtes pas obligé d'aller bosser, surtout si votre patron est dans l'assistance ou au courant de votre décès. Au pire faites un petit coucou à l'assistance en souriant.
- Si vous vous êtes suicidé, il suffit tout simplement de refermer le couvercle. Ni vu ni connu. A noter que vous êtes un sacré poissard. Non content d'avoir raté votre vie, voilà que vous n'arrivez même pas à mourir...
- Si vous êtes d'humeur joueuse, sortez en immitant un zombie et sautez sur le curé pour le mordre en grognant fortement. Effet garanti en espérant qu'il n'y ait pas de cardiaques témoins de la scène. A ne pas faire si vous êtes flic, il y aura bien un collègue armé dans la salle qui pourrait vous en coller une dans la tête, surtout s'il est fan de Walking Dead.
- Faites semblant d'être vraiment mort. Vous ressuscitez, ouvrez un oeil, jetez un furtif regard à l'extérieur. Tain le monde ! Ya même mon banquier, l'enfoiré ! Prenez votre portable et envoyez un texto à votre femme ou mari. Genre, dis donc t'as fini de mater la blonde en tailleur bleu ? Ne mens pas je t'ai vu ! Ou alors, tiens t'as été chez le coiffeur ? Dis donc mais t'as pas mis de culotte ! Vous pouvez appeler quelqu'un aussi. Allô ? T'es où ?
Je laisse libre court à votre imagination pour faire de cette situation, en soit relativement exceptionnelle, un moment inoubliable dont on parlera jusqu'à votre mort, la vraie, cette fois. Du moins je l'espère. Mais tu vas crever oui ? (Commentaires des proches présents à vos premières obsèques).
Du choix de la musique. C'est selon les goûts de chacun. Le petit bonhomme en mousse peut faire désordre et un opéra en 5 actes peut faire mourir l'assistance d'ennui profond. C'est déjà pénible un enterrement... Préférez plutôt une petite musique d'ambiance, d'ascenseur. Ca vous aidera à monter au Ciel. Ou descendre en Enfer. Un bon morceau de Blues est une valeur sûre. Si vous voulez faire chier tout le monde une dernière fois, Celine Dion c'est parfait. Hein mon René ?
Si l'on se pose avec raison la question de savoir comment on va mourir, il en reste une relativement importante, que faire une fois mort ? Tout dépend de vos convictions religieuses.
- Vous êtes athée. Vous êtes mort. Point. Bonne nuit.
- Vous êtes catholique. Vous allez au purgatoire, au paradis ou en enfer, c'est selon.
- Vous êtes protestant. Vous allez au paradis ou en enfer et avez droit à un joli gospel (oh happy day) pour vos funérailles.
- Vous êtes boudhiste. Vous êtes maintenant une vache. A vous d'inventer la vie qui va avec. Evitez les farines animales.
- Vous êtes musulman. Amusez-vous bien avec vos 72 vierges.
- Vous êtes agnostique, à un point tel que vous doutez de l'existence même de la mort.
Si l'on en croit certaines personnes, il peut arriver que l'âme, qui quitte notre corps à notre dernier souffle, reste sur terre. Vous voilà devenu en quelque sorte un mort qui s'ignore. Condamné à hanter vos proches ou votre percepteur qui l'aura bien cherché ce con, après avoir été enterré, c'est atterré que votre moi étheré se verra errer sans but précis, jusqu'à ce que la première Woopy Goldberg venue vous aide à franchir la porte. Tu vois la lumière blanche ? Oui ? Vas-y fonce ! A déconseiller toutefois pour le boudhiste réincarné en papillon de nuit.
Du choix de votre épitaphe. Certaines sont plus connues que d'autres, je vous laisse choisir :
- Je vous avais bien dit que j'étais malade !
- Ci-git ma femme, oh qu'elle est bien, pour son repos, et pour le mien.
- Ici repose mon épouse bien-aimée, Seigneur reçois-là avec la même joie que je te l'envoie.
- Si j'aurais su j'aurais pas née, pour adolescent, peut aussi s'inscrire en langage SMS c'est moins cher.
- C'est mon dernier maux Jean-Pierre, pour les amateurs de jeux télévisés.
- Dernière cavité remplie, pour les dentistes.
- Il faut savoir se retirer à temps, pour acteur de films X
- Oui chérie, je t'ai trompée.
- Odieux j'étais, à Dieu je suis.
- Ci-gît madame Marguerite, qui ne fut ni grande ni petite, elle mourut le deux du mois et se tut ce jour-là pour la première fois.
- Dieu fit Selles, Dieu défit Selles, et aux vers mit Selles (Epitaphe du baron de Selles, XIXème siècle).
- La mort je m'en balance ! Un pendu.
- Je voulais être incinéré !
- Attention, vers et glas fréquents.
- Qui m'aime me suive.
Il y a une mort dont je n'ai pas parlé, vraiment stupide cella-là, mourir en écrivant un article sur votre blog, on vous découvrira avec la tête sur le claviureooerghkkjhhehklklhjlkaarrpppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp
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